domingo, 27 de octubre de 2013

La liebre y la tortuga


   Seguro que conocéis a alguna de esas personas a las que gracias a su atractivo se le perdona todo.
   En nuestro bosque ese es Liebre. El clásico niño mal de casa bien con una educación exquisita y una peligrosa atracción por el lumpen.
  No creo que haya nadie que no haya sufrido alguno de sus timos o sablazos, pero la última vez casi llega la sangre al río. A mi, como a los demás, me costó creer sus disculpas y su arrepentimiento, por eso desde entonces no lo pierdo de vista.

  Hoy es la carrera benéfica a favor de la Asociación de Jubilados y Liebre ha venido para congraciarse con la comunidad, ganando claro.
   No es que lo tenga difícil, en el sorteo le he tocado la tortuga, un tipo bastante estrafalario que hoy ha venido equipado con un kit de calentadores y cinta del pelo que habría vuelto loca a Eva Nasarre. Su mal gusto es tan grande como su buen rollo y me da un poco de pena, porque tiene toda la pinta de creer que realmente tiene posibilidades.
     Liebre le ha vacilado un poco, lo justo para ser gracioso sin ser ofensivo, pero yo ya no le paso una.
     Al dar la salida el pobre galapago ha salido lo mas rápido que ha podido, es decir pisando huevos, mientras la liebre se quedaba bromeando con los jubilados. Discretamente he pegado la oreja y  casi me da algo cuando he visto que de redimirse nada.

     El muy canalla estaba colocandole a los vejetes una partida de preferentes. Gracias a su despliegue de encanto no le ha costado ni dos minutos convencerles para gestionar sus ahorros y eufórico, el maldito se ha lanzado tras su rival.
     Como ya sabéis los que habéis leído Caperucita me se todos los atajos, así que no he sudado mucho para alcanzarle.

     ¿Me siento mal por invitarlo a mi mesa? La verdad es que no, creo que este final es perfecto, he evitado mas injusticias y he reciclado las sobras...Si Dexter y Hannibal tuviesen un hijo sería yo.
   Y la verdad es que la cara de la tortuga al romper la cinta no tiene precio asi que se ha venido a celebrarlo tan contenta.
   Además tenía unas ganas locas de probar esta receta del blog gastroadikta que me llevé cuando nadie me veía, ji,ji

  
Conejo en escabeche con puré especiado de calabazA

    1 conejo grande troceado
    1 cebolla grande picada
    2 dientes de ajo laminados
    150 ml de aceite de oliva
    200 ml de vinagra de manzana
    250 ml de vino blanco

    Especias
    1 c.p de bolas de pimienta negra
    1 c.s de semillas de enebro
    6 ramas de tomillo
    2 hojas de laurel
    La cáscara de 1/2 limón
 
    Para el puré
    300 gr de calabaza troceada
    1/2 cebolla
    1 c.t de jengibre molido
    Sal

   Salar cada trozo de conejo y doraralo en la cazuela en la que abremos puesto el aceite. Cuando esté todo rehogado poner una capa de carne, la mitad de la cebolla, el ajo y las especias. Poner otra capa de conejo y encima el resto de la cebolla. Tapar y dejar a fuego medio 6/8 min. para que la cebolla sude bien.
   Añadir  el vino y el vinagre y cocinar a fuego suave 1 hora. Si se queda seco podemos añadir un poco de agua.
   Para hacer el puré cocemos con poca agua la calabaza con la cebolla y el jengibre, unos 20 min. Trituramos y servimos como guarnición.
  Este plato mejora de un dia para otro, por lo que podemos guisar el conejo el dia antes y preparar el puré justo antes.
  
   


martes, 15 de octubre de 2013

Samosas de brie y moras para Ricitos de Oro



    Estoy metido en un lío tremendo!
    Seguro que has oído hablar de Ricitos de Oro, la dulce niña que se perdió en el bosque y acabó en casa de los ositos. Te sonará entonces lo de: "Alguien se ha sentado en mi sillita..." etc, etc
     Ya te lo imaginas ¿verdad?
     La versión original no es exactamente así, otra vez. Resulta que Ricitos es una punky, y los ricitos son unas rastas tremendas. Efectivamente se metió en casa de los ositos, no porque estuviese perdida sino "Para manifestar mi oposición a un sistema burgués dominado por las oligarquías capitalistas" - Ricitos dixit.
   Los osos, que son un poco lilas, han vivido todos estos años acoquinados por la mozuela. Aunque tengo que reconocer que la tía da un poco de miedo, no por la cantidad de hierro que lleva en la cara sino porque tiene un carácter un poco soviético.
    La cosa es que finalmente los ositos, hartos de vivir bajo su dominio en plan kibutz, han hecho las maletas y se han mudado. Asunto resuelto, ¿o no?.


   Pues no. Aquí, la reserva moral de occidente parece que no puede vivir sola y como se ha corrido la voz de que busco novia ha decidido invitarse a cenar para "Negociar un marco de intervención en el que asentar la base de nuestra relación"....Solo he entendido "¡Nuestra relación!" No, no, no
   No se como quitarme este marrón de encima, he pensado hacer que la vida en esta guarida se le haga impensable.

   Primero, como es tan intolerante, he puesto el disco "This  rockabilly kicks", una panda de grupos rockers pateando las canciones de sus idolatrados The Clash. Desde el sonido más cavernícola hasta el r´n´r mas clásico tipo Jonhny Cash.
   La segunda estrategia es cocinar un menú sólo con lácteos (me han chivado que tampoco los tolera): Cacik, camembert frito, las tapas de lacón  con queso y unas samosas de brie y moras.
   Nada más llegar, sin saludar -"Paso de convencionalismos impuestos por una sociedad corrupta..."- (upps!) me ha ladrado:
- ¿Se pude saber qué carajo es esto que suena?
- ¿No te gusta?
- Mola - Mierda, mierda, mierda
   He pasado al plan b y he sacado todos los platos a la vez, a ver si con suerte tenía un shock anafiláctico o algo.
- ¿No me digas que no te gusta el queso? - Le pregunto melifluo
- Me tomo la pastilla y lista - Joeee, esto acaba fatal...
   Y no veas cómo traga la tía, a dos carrillos! Armándome de valor, le digo:
 - ¡Juntos formaremos una unidad de destino indivisible (Sí, ya se, pero no se me ocurría nada más) que acabará con la opresión del sistema fascista!
 - ¿Eh?- Os juro que se le ha ido toda la sangre de golpe -¿Indivisible? Te veo muy concienciado compañero, así que aquí no soy necesaria...
- ¡Todos somos contingentes, pero sólo tu eres necesaria!- Estoy lanzado
- Hasta otra, ¿vale?- Salió por la puerta andando de espaldas por si me abalanzaba  y eufórico la despedí con el grito:
-¡Del barco de Chanquete, no nos moverán! - Hasta hoy.


Samosas de brie y moras

6 hojas de pasta brik
4 c.s de mermelada de moras
1 cuña de brie (Sobrará mucho)
azucar glas

    Retirando los bordes cortar las hojas de pasta en tiras como de 5 cm de ancho, saldrán 4 de cada una.
    Ponemos una loncha gruesa de 3 cm de lado sobre dos tiras, una sobre otra, y un poco de mermelada de mora, doblamos hasta obtener un paquetito triangular.
    Si no teneis una abuela de esa que guarda las  bolsas del super dobladas así teneis dos opciones, buscar una peli de marines en la que doblen así la bandera en un funeral o ver este enlace donde se ve perfectamente ;)
     Lo metemos en el horno a 190º 5 min o hasta que empiecen a dorarse y listo.
  


lunes, 7 de octubre de 2013

Croquetas de 3 carnes y wakame y los músicos de Bremen

   Seguro que vosotros también tenéis un grupo fetiche. Uno de esos que os gustan desde la adolescencia y que ya habéis perdido la esperanza de llegar a ver en directo.
   Yo tenía dos: los Cramps, a los que logré ver hace casi 10 años. ¡Menudo show!. Si hasta Poison Ivy había aprendido a tocar. ¿Y qué decir de Lux? ¡Lo dió todo en el escenario!
    Mi segundo grupo eran The Bremen's Band, la mítica banda funky alemana de los 70 venía de gira al bosque de los cuentos.


   Yo había conseguido las entradas hacía meses y estaba impaciente, así que decidí apalancarme esa misma mañana en la puerta del local para coger el mejor sitio .      
   Por poco me da algo cuando he visto salir a Chiken Clinton, el cantante, junto a otros dos tíos. Le saludo y  el gallito me dice que me den, que se pira hoy mismo a Bremen a montar un grupo de heavy industrial en plan Rammstein con los dos notas que están con él y que no hay concierto.
    Resulta que el tío dejaba tirado al burro, al perro y al gato para irse con un cerdo y un conejo...
    No me lo podía creer, le digo que se enrolle y van los tres y se empiezan a reír de mi... que si este bosque es tercermundista, que sólo hay horteras, que qué se puede esperar si nuestra mayor aportación  a la lírica es la zarzuela, que si somos víctimas de una educación católico-castrante... unos sobraos en plan bundesnoseque.

   Así que sin pensarlo dos veces he cambiado de plan para esta  noche, y ya que no iba a haber concierto, me he regalado unas croquetas a las tres carnes con cúrcuma y algas wakame para cenar que no veas.
   ¿De que tres carnes?, diréis. Pues de carne de cantante, de guitarrista y de teclista, ¡no te digo!. Siempre he odiado a los Rammstein.


Croquetas de tres carnes con cúrcuma y  wakame

100 gr pollo asado picado
1 carrillera ibérica guisada y picada menuda
1 muslo de conejo guisado y picado menudo
1 c.t rasa de curcuma
gr de algas wakame cocidas 15 min y picadas
5 o 6 c.s de salsa de las carnes
sal
Para la bechamel
100 gr de harina integral
600 ml de leche

Pan rallado,harina y 2 huevos para empanar

    Preparar la bechamel como de costumbre: dorar la harina, ir añadiendo la leche...y remover,remover y remover como si no hubiera mañana.
    Pasada una media hora y cuando la salsa este espesita y sin grumos ir añadiendo el resto de ingredientes sin dejar de remover, dejando que se incorporen todos los sabores, Ajustar de sal y pasar inmediatamente a una fuente que taparemos en el acto con film, en contacto directo con la masa. dejamos enfriar
   Con la masa ya fría y sin costra gracias al truco del film formamos las croquetas con la forma que mas nos guste : obús, pelota, huevo...pasamos por harina,huevo y pan y freímos en aceite de oliva a fuego medio-alto y listas.

    La idea de las algas y el pollo es del blog O garfelo
    Evidentemete puedes currarte todos los guisos para hacer las croquetas, pero si no hay ninguna animalband en tu pueblo, aprovecha los restos que tengas congelados o sobrasusando al menos dos tipos de carne guisada diferentes